妖孽生活的山谷

人一生有很多事情要记下来,不然那些记忆里的碎片会越来越散的.比如今天.

晚上的早些时候,奶奶走了.85岁.

也许从去年12月30号进医院那天起,除了奶奶自己,所有人都明白总有今天的这一刻的.

只是这一刻来的时候,悲伤袭来,眼泪止不住的外涌....搭着我两个弟弟的肩膀,告诉他们别哭了.外婆(他们的外婆)是高寿,也算是喜丧了.

身边的哭声掺和着对奶奶的叫唤声(这是仪式)不绝...刹那间,往事如流水般在脑中闪过,从此,再无相见之日,只有只不住地怀念了.

 

入院的3个多月来,伴随着病情的每况欲下,奶奶的那股精气神也越来越消沉下来了.

开始还常常闹着要出医,只有骗她说,快了,快了,打完这个星期的吊瓶,就回家过年.

结果是,老太太这辈子第一次在医院病床上过了年,也是最后一个年.

到了最后一个月,她还有清醒的神智的时候,大概是怕我们不懂规矩,所以把她走了之后要做的事情,都交代清楚了.所以今天的所有事情,都是按照老太太一个多月前的交代的办好的.

那时候老太太还常说些不着边际的话.什么原来老底子的陈年旧帐往事.她都拿出来一件件给我们理清楚.有些是我们知道的,有些,在现在想来,已经是她"知天命"之后交代的后事了.

 

从我记事以来,每年大年初二,都肯定是和奶奶一过的.三家人,轮流坐庄,办年席.

三家人一聚."三个和尚"(指我,我两个弟弟,三个男孩,老家都这么喊男丁的)热热闹闹地在外面放炮仗,到了傍晚,

再灰头土脸地回家,洗干净手,奶奶笑呵呵给红包.

记得有一次过年,那时候杭州冬天还下雪.打完雪仗,棉袄都湿透了.混上对扔鞭炮大战之后的火药黑...

那模样叫一个惨不忍睹...傍晚回家吃饭,爹娘们一看我们,脸都气青了.

这时候,奶奶一句,来来,都坐落来吃饭,伢儿们快去洗清爽手,先来拿红包.这气氛才算扭了回来...

 

奶奶不识字,没文化.但是家里大事的规矩,她清清楚楚...爸爸结婚的时候很穷,连酒席都是妈这边办的.结婚的时候,

一次她把我妈叫到屋里,和我妈说了好多话.大概是说,我爸他从小就是苦出生,现在结婚,什么也没有.但是条件不好,都可以再创造的.你不嫌弃他穷(我妈家条件很好的),和他结婚,说明你是一个良心很好的人.我爸真是好福气.

到我长大以后,我妈就一直和我灌输说,将来找对象,一定要首先人品要好,要善良,要有爱心...其它都可以再创造的.你看我和你爸爸结婚的时候,他什么都没有,但是后来不是慢慢好起来了么...所以至今,都不知觉地比较迷那些有爱心的女人,应该受奶奶和我妈的潜移默化吧...=.=

当然这是后话了...

 

完全没有头绪地记录,彻底写乱了.改天有空来补全吧.很累,先睡了.

晚安.奶奶.

 

 

离开北京的第一个冬天.

没有暖气,没有烈酒

真不知道该怎么度过.

4年里,最喜欢就是冬天,北京的雪,下得很带劲,不拖泥带水的.

杭州下雪的概念很没劲.没有踏雪齐膝的气势,没有天寒地冻,飞雪连天的勇气.

不知道怎么好意思下...

常常作梦梦到喝酒喝到醉天醉地的那段日子.

所以最近,我开始常备酒于包中.

免得突然怀念的时候,空空不知如何思量起.

大哥,苏苏,安子,全儿,飞机,9叔,还有,周周,bill dong,张沛,虎子,刘通,大鹏...今年的纪念日我没有办法到,明年一定到.

最后,请以纪念问候那个被咱们打得很惨的那个研究生的名义,for the lichking,haha.

For our past youth.

干杯!

难过和伤感的情绪不愿多说。
罗大佑唱过《爱的箴言》，觉得好像我暂别的情绪，抄过来念给你们。

我将真心付给了你
将悲伤留给我自己
我将青春付给了你
将岁月留给我自己
我将生命付给了你
将孤独留给我自己
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
爱是没有人能了解的东西
爱是永恒的旋律
爱是欢笑泪珠飘落的过程
爱曾经是我也是你
我将春天付给了你
将冬天留给我自己
我将你的背影留给我自己
却将自己给了你

四年终有此时此刻，下午就要走了。
最后送一个保重给你们---我的全部。
记得替我留个位子在你们那。
再见。

从一个月以前,我突然发现自己有变得和很多写space的人一样,有"为赋新词强说愁"的嫌疑开始.

我就停下更新了.

我一直觉得...我的状态绝对不应该是这样的....我也一直很不喜欢把自己的悲伤情绪无限放大然后

很感性得在space里面 去表达...

很喜欢winnie写的space.没有很多人看到...很平淡...很生活...很有意思...她写的每一篇我都很仔细

得去看好几遍.无论怎样情绪和状态去看她的space,都会很高兴得留下点什么..然后很满足的走开.

winnie说...下周如果还是象这几天一样的好天气...我们大家一起去春游 ~~~^_^

这样的状态...才是最好的状态.下周,杭州见.

凭什么我一定要按照你让我做的做.nnd你要求的麻烦得要死,都是 无用功...

凭什么我一定要接受你的好意,我一定要去那边实习啊,你帮我联系,你也没通知过我啊...nnd...

凭什么我一定要找工作啊,我就是喜欢现在这么晃着,做自己的东西...nnd...我乐意,你怎么着我怎么着了...

 

每个人有自己的生活,和选择的路...梵高快30岁了才开始画画,画了10年不到,但是等于画了别人的一生...现在什么狗屁的中国教材,写的梵高前期后期画画和心情什么什么的....nnd...评价艺术是看过程不是一部分一部分得这么分的....弄得现在的小孩,问起来，都知道梵高，莫奈...什么画什么画也都知道。。。问他们的看法。。。都一样。。。书上写的那套。。。

所以，现在的环境就是这样，谁都有意无意逼迫你去顺着大路走，受不了压力你就只有这么顺着走了。

适合不适合？不知道。。。耗着。。等到有一天，你觉得还这么过得凑活得时候，摆出来对别人说，那时候，我本来想怎么怎么，但是，最后这有这样了。。。唉。。。凑活过了。然后假假得苦笑笑，呵呵。这时候，别人一定说，叉叉叉你不是现在还不错么。。。叉叉叉叉都有了。。。唉。。

如果你万一过得不怎么好，你也是摆出来对朋友说，那时候，我本来想怎么怎么，但是，最后这有这样了。。。唉。。。凑活过了。连笑都笑不出来。。。这时候，朋友说，没事，一定会好起来的，哥们帮你 。。。。

 

生活可能本来就这么定了。。。

所以，我就是不服了。。。我就是不觉得我应该怎么怎么地。。。-，-再逼我，我就一个人跑去宁夏重新生活，做一个伪回民。。。活第二次。。。

 

谁都不要逼我。。。我就这么着，我要走自己的。。。

 

夜深，各位安。

已经是狗年了...这个年过得混混噩噩的

整理了下自己的日子

年初的时候去了趟南京，拜访了大画家毛焰老师。

地点是在他的工作室，南京水西门以东，奥体附近一个不大不小的车间。

整个屋子空荡荡，取暖是靠一个怎么都不容易升起火的炉子。。。

当他知道我是在北京学电影的时候，同样在北京学了4年画的他开始聊起北京的种种了。

之后聊起电影来，说到贾樟柯老师，说到《站台》。。。原来《站台》前期的时候，

贾樟柯本来是找到他来演的，看中的就是他那一口带湖南腔的普通话。最后《站台》获了威尼斯的大奖，毛老师和大奖擦身而过。

毛老师最喜欢的两个大师是费里尼和伯格曼。一个是感性到极致，一个是理性到极致。正如他画画一样，充满张力和妖娆。。。

 

回来了以后做了一个《光的书写》的作品前期试验，灵感来自于老邱之前的一个作品。做了一些试验。成功了，打算之后去各个不同的场景，去做一些尝试和表达。

原理是利用相机的闭门，用手电在镜头前在相片上书写。

 

似乎看起来很像后期ps过得。我也知道这个用后期是可以模仿的，甚至做得比用这个物理的方式还要好看。。。

可是...重要的是过程。用后期合成得去做，永远不会体会到自己亲自书写的那种创作感，自己亲自驾御光的，记录光的一种感受。

 

最近越来越觉得过程比结果重要得多，生活上，工作上，精神上，未来上。。。

过程中得到的东西，很多都是结果没有办法给与的。

夜深，各位安。

 

今天２３号了．．．３天前，终于下定决心摆脱掉２年前自己染上的痨病．

到今天已经可以自如地行走在另一个空间里了．

总有这么一天的．．．只是自己不怎么愿意面对而已．

所以．．．要谢谢７７．．．

此生欠你一份大礼　　

可是，不知什么时候可以回报．

不知道怎么才能还得了了．．．

 

又是宿醉...难受死了...

早说了,不想喝酒...陈宇翔,开始你灌我....我就说了,我要么不喝,喝到酒兴上来,就停不住了...

从大学1年纪开始就是这样了...喝酒了会耍脾气...会耍酒疯...以前一起喝酒的都是哥们或者好朋友

,所以无所谓...所以在杭州我基本都是不喝酒的....

总不能今天再一个个道歉吧....其实我都忘记我具体做了点什么了...下次有不熟的人在,绝对不喝那么多了...懒得再一个个道歉去了,万一我有得罪了的各位,多多包涵...

 

想念有哥们陪着喝酒的日子 啊~~~

还有安子，飞机，坚叔...你们现在怎样啊？从开始学会喝酒，每次只有你们在，能喝好酒...过了年，也不知道你们什么时候回北京，空了约好一起回去喝吧，怀念一起爬回寝室的日子~~^_^

虽然我们喝醉了真的很sb...哈哈...

安子，在厦门电台过得怎样阿？估计你肯定不敢喝多了...你丫这么猛,喝醉了不知道每次要打多少人，砸碎多少东西...哈哈

飞机...女人嘛，总会有更好的.全儿说的对，你一年一个，可是每一个都是别人对不起你，不是你对不起她们...你又何必呢，过去就过去吧。开心最重要，来，来，来~~喝酒~~

坚叔,你算是杭州女婿了，以后常来杭州陪我喝酒阿，哈哈...自从大一拼酒输过你以后，你就因为胃出问题了，就退江湖了...小弟，也自认为，自从你退隐以后，我称第二，就没有人敢称第一。虽然后来安子每次都不给我面子...要挑战我...-,-

全...你...你真不怎么会喝酒...我觉得咱俩应该换位置，你做杭州人，我做西安人...

 

过完年再说吧,唉...时间越来越少，有空多联系....各位 安 。

有些浪漫...是实在可以看得见的...

21世纪最宏伟的浪漫创意今天已经不复存在了...大盐湖将螺旋形的防波堤渐渐蚀尽...

可是罗伯特.史密斯短短35岁的生命却拥有曾经世界上最浪漫的作品，也算奇迹的一生了。

真想生活在70年代...去亲眼看看...

不知道未来会怎样...明年这个时候不知道会不会在中国了...

吃饭的时候老爸说，考不上研，工作也不好找，只有送走了...

哎...大学读书用功点就好了，现在就可以考研..考上研就可以继续挥霍日子，不用担心很多了...

 

刚才向老爸坦白说自己不想继续自己的专业了...现在对new media比较感兴趣...

结果...哎...

哎..都到这一步了...大学里学的，现在又不感兴趣了...换作我是他也肯定很失望了...

 

不过，人总要坚持自己的....

感兴趣的new  media艺术在中国还是空白一样...争取有机会去国外可以学到...

 

我一直未来怎么样...做自己就好了...可以学得越多，越像白痴...越搞不清楚自己想做什么...

 

考研多好...有目标...

 

我想，我估计将来我肯定不会是很有钱的那种人...也许还会穷困潦倒...

不过，我觉得我应该不会后悔的，选了就不用后悔.